Elämme listojen luvattua aikaa. Kaiken kokemansa voi panna haluamaansa järjestykseen. Ja vielä esittää kaikelle kansalle.
Tältä sivulta voit myös lukea mitä YleX Aamu on listannut. Ja mihin järjestykseen.

» Lähetä omat Top 4 -listasi tästä.
Parhaassa tapauksessa ne luetaan YleX Aamussa ja julkaistaan tällä nettisivulla.

Dj:n parhaimmat kommentit (Sari, Helsinki 1.3.2005)

Tunnetustihan dj:t "rakastavat" ravintolassa asiakkaita, joilla omasta mielestään on mm. huomattavasti parempi musiikkimaku kuin siellä soittavalla ammattilaisella eli dj:llä. Asiakkaat esittävät estotta toiveensa "paremmasta musiikista" ja toivekappaleistaan. Olosuhteista johtuen ;)läheltä seuranneena olen kirjannut ylös seuraavat mieleenjääneet dj:n kommentit:
1. Entinen Hesperia: Asiakas: Voinx mä jättää mun laukun tähän, ku mä meen joraa? Dj: Narikka on tuolla. Ja viittoo kohti sisääntuloa.
2. Myös entinen Hesperia: Asiakas: Soittaisit sä Gangster Paradise'n? Dj: En; mut täs on sulle tää levy, voit mennä kotiin kuuntelee. Ja ojentaa levyn asiakkaalle.
3. Entinen Planet Hollywood, asiakas koputtaa ovelle, Dj avaa: Asiakas: Hei, saaks toivoo? Dj: Ei. Ja vetää oven kiinni. (Lisätieto: Baarin henkilökunta nauraa kippurassa, koska olivat jo varoittaneet asiakasta, ettei ehkä kannata, kun asiakas oli heiltä tiedustellut, että missä on dj, että voi käydä toivomassa...)
4. Entinen Kaivohuone (taustatiedoksi Dj oli juuri aloittanut tupakkalakon...): Asiakas: Onko 2Pac'a ("tuupakkia")? Dj: Ei oo tuupakkia, sitä saa tuolta tiskiltä! Ja huitoo kiukkuisesti kohti baaritiskiä. Että näin... ;D

Kommentit, joita et halua kuulla kun väännät gradua yötä päivää ja deadline painaa päälle (Mia, Lahti 25.2.2005)

aihe: 1. "No millonkas sä meinaat valmistua?" - Kommentoi sukulainen, joka tuskin edes tietää mikä on gradu. Mikään ei voisi olla ärsyttävämpää. Eivät varmaan muusta osaa kysellä.
2. "Hei. Kai sä laitat tähän sitten sen teorian reaaliopitoiden sovellettavuudesta?! Ota viel se diffuusioanalyysi mukaan. Ja ethän sä mitään normatiivistä tutkielmaa tee. Tää graduhan on deskriptiivinen! Palauta sitte ajoissa, ja tee nää 650 muutosta ennen sitä!" - proffan kommentit, joista ei ymmärrä kuin ehkä 50 % ja miettii yönsä, miten nämä (myöhemmin epäolleellisiksi osoittautuneet) teoriat saisi linkitettyä melkein valmiiseen työhön.
3. "Hei. Asioilla on tapana järjestyä." - kommentoi eräs ystäväni. Tämä on totta, mutta ei lohduta, kun homma on ihan levällään eikä järjestyksestä ole tietoakaan.
4. "Kuule, ihmiset jotka ei stressaa... ne elää paljon helpompaa elämää" - Niinpäniin. Kyllä anoppi tietää.

Asioita, joita ei tule ajatelleeksi ennen auton ostamista (Pauliina, Mouhijärvi)

1. Yörauhan menettäminen. Puhelin alkaa piristä jo torstaina, kun kaverit alkavat nakitella kuskia viikonlopuksi. Itselläni on ollut kortti nyt kohta kaksi vuotta ja olen ollut viimeksi baarissa... hetkonen... kesällä 2003. Siis ei-kuskin-ominaisuudessa.
2. Mammonan musta-aukko. Yleensä kysytään, että mikset sä laita siihen tummennuksia/madalluksia/helmoja etc. Eivät ihmiset tajua, että rahaa ei oikein tahdo jäädä wunderbaumiinkaan, kun ensin makselee bensoja, huoltoja, veroja... Niin, ja syödäkin pitäisi!
3. Ikuinen autovitsien kuuntelu. Ihan sama vaikka maksaisit satatonnia jostain saakutin Rolls Roycesta, siinä on kuitenkin "mallivikoja": "Joo, mä luin tekniikan maailmasta, että näissä rolleissa toi vasemman takakontin kahva irtoo 150 000 kilometrin jälkeen. Olisit voinu ostaa jonku vähän vähemmän paskan". Sitten edellisen lausahtaja istuu 80-luvulla valmistettuun sierraansa (jossa ei tietenkään ole mitään vikaa! Ne maalarinteippi-viritykset laitettiin sinne ihan vain huvin vuoksi) ja kaasuttaa pois.
4. Yleinen laiskistuminen. Mitenkäs tuo kilometrin koulumatka onkaan koskaan taittunut ilman autoa? Jaksaisiko sitä kävellä sata metriä postilaatikolle? Jos matka on pitempi kuin itse auto, sen voi ihan hyvin kulkea autolla. Kynnys lähteä naapuripitäjään kebabille madaltuu huomattavasti, mistä seuraa kolesterolitason ja rasvaprosentin huima nousu.

Vasenkätisyysongelmia (Tiina, Lapua 18.2.2005)

1. Tavaroiden vastaanottaminen: Pyydä kaverilta esim sakset - saat taatusti lähiseudun ainoat oikeakätisten, et niitä molemmille sopivia!
2. Työohjeet: Opastaja kertoo kuinka työ tehdään. Itse teen peilikuvana, vasuri kun sattuu olemaan tarkempi ja vakaampi! Opastaja tulee katsomaan ja tiukkaa että "enkö minä juuri kertonut oikeat otteet?". Kun vastaan että olen vasuri, joten teen peilikuvana, seuraa pitkä hiljaisuus kun opastaja miettii että tuo on MIKÄ? Sitten hän siirtyy läheisyyteen tutkailemaan, koska "eihän tuo voi onnistua noin päin".
3. Pankkikorttikuitin kirjoitus: Se saakelin naru, jolla kynä usein on köytetty tiskiin, on liian lyhyt tai jumissa jossain...oikealla! 4. Sähän oot vasenkätinen!: Katos, perkele, en ois ite huomannutkaan...Tämä kommentti samalta ihmiseltä kuultua alkaa oikeasti rasittaa jo sadannella kerralla...

Pitäisi hankkia pimeässä hohtava, neonvihreä puku, jossa vilkkuu valoja ja kaiuttimista kuuluu x-files -tunnari, olenhan niin outo...

Ärsyttävät asiat leffojen puhelinkohtauksissa (Mikko, Kajaani 17.2.2005)

1. Piipparit! Oikeasti mä en tajua niitä. Kantaa piipparia mukana ja kun siihen joku soittaa niin lähde sitten etsimään puhelinta jostakin voidaksesi soittaa takaisin!!
2. Soittoääni! Yhdeksässä tapauksessa kymmenestä soittoäänenä on normaali lankapuhelimen ääni. EIHÄN SELLAISTA SOITTOÄÄNTÄ EDES OLE KÄNNYKÖISSÄ!! Kaiken lisäksi soiton voimakkuus on täysillä.
3. Puhelimeen vastaaja ei koskaan tiedä että kuka soittaa, vaikka se olisi oma äiti! Eikö niillä ole ainuttakaan numeroa muistissa.
4. Puhelimen koko. Vaikka leffa ois tehty 2000 luvulla, puhelimet on kokoa halko, tyyliin "venttikymppi" (2110) tai suurempi.

Vastaavat puhelimeen väärässä paikassa (Johanna, Riihikoski 16.2.2005)

1. "Olen palaverissa." Tämä vastaaja kuulostaa aina vihaiselta. Hän vastaa puhelimeen ja kun olet ehtinyt selittää noin viisi minuuttia puhelusi tarkoitusta, hän tiuskaisee, että "Olen kuule just nyt palaverissa, että voitko soittaa joskus toiste?"
2."Olen vessassa." Haloo! Miksi vessaan pitää ottaa puhelin mukaan, saati sitten vielä vastasta siihen? Useinmiten vastaaja on mies, eikä vastaa seisaaltaan, vaan istualtaan ja on onnellinen, että tuli veskiin viihdykettä, kun puhelinkin soi.
3. "Nyt on paha paikka, mä soitan sulle kohta." Tämä on herkkähermoiselle soittajalle kova pala. Mikä paha paikka? Onnettomuus? Poliisien piirittämä? Liukasta, eikä vastaaja oikein pysty kävelemään ja puhumaan samaan aikaan...
4. "Olen katolla/likakaivossa/kaupan kassalla/trapetsilla/hyppäämässä laskuvarjolla jne..." Näiltä ihmisilä pitäisi ottaa puhelin pois. Ei joka paikassa kuulu vastata!

Hammaslääkärissä (Pekka, Vaasa 15.2.2005)

4. Varatessa: Hammasta särkee ja tuntuu että elämä loppuu. Jos satut pääsemään läpi varaamaan vuoroasi vastauksena on "Kyllä meillä on nyt vähän ruuhkaa, että kahdeksan kuukauden päästä tiistaina klo 8.40 olisi ensimmäinen vapaa". Onhan se pitkä aika, mutta kipu on infernaalinen jotenka odotettava on.
3. Odotushuoneessa: Itstut rauhassa odotellen omaa vuoroasi. Ja samalla kuulet kun sinua ennen mennyttä asiakasta porataan ikeneen äänellä "KRRIIRRRRRRRRRR AUAUAUAUAU". Tekee mieli juosta pois, mutta 8 kuukauden hammassärky pakottaa istumaan tuolissa.
2. Operaation aikana: Suusi on puudutettu, siellä on pora, imuri, pumpulia ja peili. Hammaslääkäri rupeaa juttelemaan mukavia. "Kuinkas se äitisi veljen kaima voikaan ja mites koulussa menee?". Millä ihmeellä siinä vastaat muuta kuin "umbgh".
1. Operaation lopuilla: Hammaslääkärin suusta kuultu "Oho". Se ei voi tarkottaa mitään hyvää. Todenäköisesti lause jatkuu "porasinpas väärää hammasta" tai "täällähän on vielä lisää mätää ja töhnää" Ja taas on edessä muutaman kuukauden hammassäryt ja odottelu uudelle vuorolle.

Ystävänpäivä (Johanna, Vaasa 14.2.2005)

1. Kortit. Joka vuosi joku puolituttu ojentaa vaivalla tehdyn kortin ja itsellä ei tälle kyseiselle henkilölle ole minkäänlaista korttia. Hyvä jos muistan henkilön sukunimen. Tilanne on äärimmäisen kiusallinen, myös kortin antajalle. Minulle on käynyt näin muutaman kerran, sekä antajan että saajan osassa. Kerran jopa alennuin sanomaan "Voi ei, mun KAIKKI kortit unohtui kotiin. Saat omasi huomenna!" joten väänsin hikihatussa kortteja ystävänpäivän illalla. Ehdotankin ystävänpäivän siirtämistä 15.2.
2. Epämääräisyys. Kumpaa täällä Suomessa nyt juhlitaan, ystäviä vai sitä omaa kultaa? Se on hirveän epämääräistä, ja jokaisella liikkeellä on vielä eri lähestymistapa juhlaan: "Osta alusvaatteet sinulle ja kullallesi romanttisen ystävänpäivän kunniaksi!" "Vie kaveri donitsille ystävänpäivän kunniaksi, 2 donitsia 1 hinnalla!"
3. Kaikenmaailman hipat ja pippalot. Useimmiten nämä on nyt sitten niitä, missä meno on enemmänkin rakastavaisia suosivampaa kuin kaveruutta ylistävää. Tasan vuosi sitten ystävänpäivänä... Hmm, taisin silloinkin olla sinkku! Loistavaa! Oi pyhä Valentinus! Nöyryyttävimmät juhlat menivät näin: pojille sininen sydän ja tytöille punainen sydän, sydämien sisällä oli numerot ja illan aikana sitten piti etsiä pari. Justiinsa, oma lappu taisi mystisesti mennä roskiin.
4. Perhe. Jotta ystävänpäivästä lähtisi kaikki hohto, on porukoilla hääpäivä juuri silloin! Mukavaa, sitä mennään oikein ravintolaan syömään ja kaikkea, että varmasti sitten minullakin on illalla tekemistä: vahtia pikkuveljeä. Onneksi ystävänpäivä on tänä vuonna maanantaina... Mutta toisaalta, onhan niitä kortteja aina kiva saada tuntemattomiltakin ja mielellään sitä jättää sydänlaput väliin, että näkee porukat iloisina merkkipäiväänsä juhlien!

Tamperelaisten jääkiekkoilijoiden tyttöystävät alias tampereblondit (....alias tamppoonit)(Claudia, Tampere 10.2.2005)

1. 160 senttinen polkkatukka. Edustaa hiukan vanhempaa ja "kypsempää", klassisempaa tyylisuuntausta. Tuntomerkeinä: Pituus, ainoastaan poikkeistapauksissa yltää 170 tai peräti 180 senttiin; Twinsetti, joka yleensä on vaaleanpunainen tai -sininen, myös neule "rennosti ja huolettomasti" olkapäille farkkutakin päälle sidottuna on ollut pop; halutessaan näyttää sporttiselta -DAVIDin lippis!; saattaa liikkua myös yksin, paras "kaveri" on poikaystävän pelikaverin tummatukkainen tyttöystävä.
2. 170 senttinen muunnos. "Musta olisi voinu tulla malli tai missi, mutta jäin näin lyhyeksi." Tunistaa myös puhetyylistä: "Me Matiaksen kanssa olemme sitä mieltä" Turha varmaan mainita, että Matiaksella on harvoin todellisia mielipiteitä mistään kaukalon ulkopuolisesta asiasta. Suosikkiharrastus on ratsastus. Jotkut voivat olla aika hyviä hevosensa kanssa esteillä. Näillä -blondeilla pinta on astetta kovempi juuri pituuden aiheuttaman pettymyksen ja ratsastuspiireistä opitun kovan kilpailun (/puukotuksen) vuoksi. Hymyilee harvoin, koska ämpyilemällä saa Matiaksen huomion poikaparan joutuessa kokoajan lepyttelemän. (samalla tekniikalla sai isältä uudet lasketteluvehkeet/ farkut/ etelänloman/ auton).
3. 175 < senttinen tummatukka. Hiukset pitkät, usein ponnarilla. Hiukan vaaleata ystäväänsä vaimeampi ja rauhallisempi "säteily". Nk Hangaround-jäsen. Tarkoitettu porukkaan volyymin lisääjäksi.
4. 175< senttinen Wannabee. Asenteella: "Jos Jenni Ahola/Anttila pystyy niin minäkin pystyn." Hiukset auki. Tämän vuoksi tummatukkainen versio joutuu pitämään hiuksensa kiinni. Ne ovat todennäköisesti paksummat ja pidemmät kuin vaalealla versiolla. Kahta tyyppiä: pukeutuu-kuin-Pamela-Anderson-versio sekä astetta tai kahta tyylikkäämpi. Kulmakarvat ovat kuitenkin todennäköisesti piirretty ja muutenkin kohotettu hämmästyneen ilmeen luomiseksi, koska blondi on tullut sihen tulokseen, että ilme näyttää söpöltä/ viattomalta/ kohtalokkaalta/ viettelevältä?

Mistä tuntee nuoren lätkäjätkän Tampereen seudulla (9.2.2005 Olli, Tampere)

1. Valkoiset urheilusukat (mieluiten merkkisukat) on vedetty punttien päälle siten, että nilkan kohdalle muodostuu kamalan näköinen pallo. (Ei vaan ymmärrä miksi?)
2. Hoitamattomat hiukset rehottavat pipon alta ja ylettyvät melkein olkapäille.
3. Jalassa on keltaiset nahkakengät mallia Camel Boots, joiden nauhoja ei ole ikinä sidottu.
4. Puhe on tietysti lätkästä, omista peleistä ja niissä tehdyissä pisteissä.

Kauhuleffojen kehnoimmat klisheet (8.2.2005 Aija, Parainen)

1. Jos joku jahtaa, niin mennään ehdottomasti sinne vinttiin piiloon eikä ulos talosta. Kyllä se on helppoa kirvesmurhaajan/ mörön/ ulkoavaruuden olennon mennä perässä pahojansa tekemään.
2. Jos ulkona vaanii pahuuden olento, niin pihalle mennään sitten yksi kerrallaan. Näin varmistetaan että mörkö saa varmasti uhrin. Ei missään nimessä mennä kahdestaan tai isommassa ryhmässä.
3. Lapsilla, oikein vanhoilla mummoilla ja jälkeenjääneillä on sitten niitä yliluonnollisia kykyjä, ne vaan näkee kummitukset ja muut sellaiset ötökät.
4. Ja lopussa kaikkien kauheuksien jälkeen elämä jatkuu niinkuin pullaa vaan, ei mitään traumoja koskaan.
...Saakeli kun potuttaa nuo tommoset...

Tavaratalon asiakkaat (Hanna, Nastola 7.2.2005)

1. Juonittelun uhrit. Epäilevät henkilökunnan salaliittoa. Eivät usko, jos heille sanoo ettei tiettyä tuotetta ole saatavilla vaan kaivelevat vielä varmistukseksi hyllyjen aluset ja pyrkivät varastoonkin.
2. Vertailijat. Kiertävät järjestelmällisesti kaikki seudun halpa-hallit vertaillakseen hintoja. Tunnuslause: "Miten tää voi teillä maksaa näin paljo ku siel toises se on vaa..."
3. Wannabe-porvarit. Tulevat halpa-halliin ostoksille kuin erikoisliikkeisiin. Valikoiman & laadun pitäisi täyttää käsityöläisperinteiden vaatimukset mutta hinnan olla tavarataloluokkaa.
4. Kahmijat. Ostavat tajuttomasti kaikkea, tätä ominaisuutta helppo vahvistaa hyvällä tarjouksella: "3 hammasharjaa eurolla".

Lause, jota et tule todennäköisesti KOSKAAN kuulemaan äitisi suusta (Ilkka, Seinäjoki 4.2.2005)

1. Jätä se kalja tohon pöydälle, niin lähetään moshpittiin riehumaan!
2. Öö, oliks se jennajameson.com?
3. Anna mennä vain, ei siellä mitään tutkaa oo!
4. Yllättävän helppo oli toi Doom 3

Hammashygieniaan liittyvää ihmettelyä (Tuulia, Savonlinna 2.2.2005)

Kamalimmat luokkakaverit (Niina ja Jenna, Röyhiö 1.2.2005)

1. Hissukat ei koskaan puhu mitään vaikka osaakin kaiken kaikesta (melkein). Meidän luokalla niitä on kolme.
2. Hiket. Meidän luokassa on niitä vaan yksi (onneksi). Tietää aina kaiken kaikesta ja alkaa itkeen jos saa kokeesta 9 ½.
3. Mölisköt riehuu aina tunneilla eikä kuuntele ja sit ne kyselee turhia.
4. Kovikset ei tee tunnilla koskaan mitään ja polttaa tupakkaa ja lintsaa tunneilta ja ne on suosittuja tyttöjen kohdalla!

» YleX Aamu